из почты. баянов много...
Маленький Нострадамус маме:
― Мама, а что у нас сегодня на обед?
― А то ты не знаешь!..
Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
Прочитано в Комсомолке:
Постоянное общение посредством SMS снижает IQ (коэффициент интеллекта) на 10 пунктов. А курение марихуаны - всего на пять.
В Интернет-кафе врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.
Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох
Обезьяна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.
К хорошим сотрудникам в конце года приходит Дед Мороз.
А к плохим - Дед Лайн!
Путин идёт как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима!
- Да? Хорошо, тогда зимы не будет
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
Про мужчин
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека
- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался..
- Чем же я теперь это пятно выведу?
- А вот чем вводил, тем и выведи!
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!
Скотланд-Ярд информирует: в каждой шутке есть грамм полония.
- Что такое французский поцелуй?
- Это когда целуются два француза.
Народная примета:
"Если жена добреет, то это - к зарплате".
Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.
Знаете ли Вы что: не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом, но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом Волочковой есть хобби - балет?
Положи на новый год шоколадку под подушку и утром 1-го января …у тебя все будет в шоколаде.
― Мама, а что у нас сегодня на обед?
― А то ты не знаешь!..
Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
Прочитано в Комсомолке:
Постоянное общение посредством SMS снижает IQ (коэффициент интеллекта) на 10 пунктов. А курение марихуаны - всего на пять.
В Интернет-кафе врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.
Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох
Обезьяна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.
К хорошим сотрудникам в конце года приходит Дед Мороз.
А к плохим - Дед Лайн!
Путин идёт как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима!
- Да? Хорошо, тогда зимы не будет
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
Про мужчин
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека
- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался..
- Чем же я теперь это пятно выведу?
- А вот чем вводил, тем и выведи!
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!
Скотланд-Ярд информирует: в каждой шутке есть грамм полония.
- Что такое французский поцелуй?
- Это когда целуются два француза.
Народная примета:
"Если жена добреет, то это - к зарплате".
Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.
Знаете ли Вы что: не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом, но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом Волочковой есть хобби - балет?
Положи на новый год шоколадку под подушку и утром 1-го января …у тебя все будет в шоколаде.