Из почты...
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы.
- Всё, устал я быть вашим президентом! - сказал Лукашенко, надевая корону.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива.
Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет...
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.
Одесса.
Приходит на Привоз бабушка и ходит вдоль рядов. Подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- Сынок, рыбка-то свежая?
- Бабуль, да она же живая!!
- Ну... так, Я тоже живая ...
Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Hу где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!
Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.
Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
Приходит профессор домой и говорит жене:
- Дорогая! У меня серьезная проблема в институте.
Профессорша ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».
Профессор:
- Хорошо, дорогая, у одной нашей студентки скоро будет ребеночек от нас...
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!
- Всё, устал я быть вашим президентом! - сказал Лукашенко, надевая корону.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива.
Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет...
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.
Одесса.
Приходит на Привоз бабушка и ходит вдоль рядов. Подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- Сынок, рыбка-то свежая?
- Бабуль, да она же живая!!
- Ну... так, Я тоже живая ...
Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Hу где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!
Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.
Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
Приходит профессор домой и говорит жене:
- Дорогая! У меня серьезная проблема в институте.
Профессорша ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».
Профессор:
- Хорошо, дорогая, у одной нашей студентки скоро будет ребеночек от нас...
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!